sd3 的个人博客

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过年的时候整理东西，整理出了一页旅途的随记。我撕下来放在了抽屉，今天把它们整理记录上来。
这些记录都是简短的较为不完整的句子。当时想着先记录简短，旅途结束回来写一篇日志。

车窗外，晨光，一同靠在车窗。
一次共同的旅行，这样好的感觉，却是最后一次同行。

不过，这样同在火车上对坐的感觉恍如隔世，这中间似乎发生了许多的事。

也感动于这几年的事情后，我们竟还能再次同游。

只是不再纯真。大家心里都满满的有许多，无论关于我们还是其他。

无法想象这程结束的时候的不舍。




现在通讯发达。就算逃到了古城，生活的现实也逼近身边。
事实种种打扰着古城迷醉而纯净的梦。



这是2009年6月到凤凰的旅途上的文字。开始想着也是在旅途上记录些东西，可是不知道是不心情不好，后面就没再记录了。只剩这些点。



一开始我就对你说“接吻”，向你要吻。
到最后你才吻上了我。


一开始就订下了承诺还是预半夜凉初透言。四年后，兑现还是上演。

2010.3.4—沙面—先见廊

寓工作于娱乐
有些让人很开心的画作。其实还有更精彩的木雕作品，叹为观止，后期补上传。






啊，大家忽略我吧。头发和感觉都不对。别人帮照完后没过目啊。





画作很好看，不会专业欣赏，但是让人心情愉悦的就是好的画。

很喜欢这幅，如果能挂在自己房间，就太正了。




赠予的礼物，是当天画展其中一位的作品集。
《于思集》——林于思



花了心思的设置


让妈妈欣赏了，妈妈也说很好看。
有这么多这个，搞得很想去宜家买个框，在自己家墙上凿洞子。

写于2009.12.21  


    千桦一直和我们一起成长的，她少女时奋勇的歌，在我们那个风声鹤唳的恋爱季节中给过我们多少不顾一切的勇气，也在她“勇"字当头的歌中找到那悲壮的气势。《勇》《少女的祈祷》
    自然也有高傲的伤感和失落《再见二丁目》《野孩子》
    也有似懂非懂的看透和绝情《可惜我是水瓶座》
    更有沉溺的厉害的《爱人》《假如让我说下去》
   
    来到今时今日，她幸福的嫁人了，我们一堆那个年代的老粉丝，即使不再听她的新歌了，还是当大新闻一样替她高兴，她，终有回报和安稳的归属，不再是从前那个激进而敏感的恨嫁小怨妇。
    不再懵懂，而在逐渐清晰的现实中逐渐成就了不一样的我们。回过头来看千桦，这些年岁也成就了今天不一样心境的她。

    曾经天天沉醉在《再见二丁目》的忧伤中进睡。真的体会到“原来过得很快乐只我一人未发觉”天天快乐如常，但内心陷塌的一角只有自己能感觉到那些空洞。“无论于什么角落不假设你或会在旁我也可畅游异国 放心吃喝”曾经的远走，无论走到什么哪里，吃喝什么，都心不在焉地假设心里在意的人在旁，似出走再远，碰到什么玩乐美食都无法挥去那份惦记的缠绕。
 
     现在再出游，或许我同样会心不在焉，但那是兴奋地总想与属于自己的那位分享一切一切。
  
     林夕似乎知道我们的安稳归静。重新说起《原来过得很快乐》

       原来在他枕边尽管失眠未畏惧
     连自私地吵醒他都是对
     未怕被嫌讨厌过份完而没顾虑
     傻或错也心知他允许

     原来安心才能开心
     谁还管笑容可吸引
     从此缠绵的手势 
     涂鸦般都不要紧
     遗忘缺憾未靠修行 
     亦再不必证实我多麽勇敢 
     找到使我自信的人
     自然会一直动人 


     你是使我自信的人。
     我找到了你。


     忽然发现原来过得很快乐。
     其实在你身旁，我不怕失眠和面对黑夜。
     有了你，很安心。

控制不了，想冷静，想冷静。。。
竟然还挂了电话？
伤心？气堵？委屈？
在路上只听得见自己鞋跟的响声一下一下的
好笑自己走在外头是干嘛了？
好想问自己，在干嘛？在干嘛？
一个人走在夜幕下的路边被挂了电话，然后不知所措，真的是不知道自己这是为了什么，这是干嘛，接下来要干嘛。
只麻木的慢慢地走着。
就在跟家人约了吃饭的餐厅外头的角落里，停下脚步了，心情实在太糟糕了，自己还没消化完，根本没有心思和面对家人。
任街上来来往往，静默的背影挡在了大街中间，但内心不断翻滚。
不知道过了多长时间，知觉不能一直站在这里而不往前走，但情绪上还是不愿意进入餐厅。
脚定住了，无法往前走，想一直留在那昏黑的转角。


一直不想不敢去触碰，最终还是逐步地揭开整张地图。
中间也许是自己选择性失忆，忘掉了。
这才醒悟起，傻瓜，干嘛这么震撼，不是早知道的吗


控制不了，自己整张线索重组、丰富、想象，直到自己恶心。

难受，致使心里有一句话：这些不快乐更会让我想放弃。
而不是那些困难。
我知道如果你看到了，会好恨我这样说。
可是我真的不想要，不想要得想把全部拿走。


你说你也会累，你说我没有考虑我们的感情。。。
恩，可能是真的不正常。
我只能说，我不是故意的，我已经有考虑我们的感情，我有在控制和调整。

控制不了
不是谁的错跟责任
我知道谁也帮不了我
只有自己能救赎

让大家一起沉静吧，也许会比较好。

没啥追求

不能有追求

明白了

for what

forget it

HOCC在09演唱会上说：“这个演唱会主题是英雄，英雄未必是入火场救火或者上天打怪兽，每一个人都是与生俱来的英雄，为所爱的付出。”

回来以后开始做起了形形式式的“独立”运动
自己处理掉很多以前是不愿自己动手，而留待家人做的事。
把家人随意进入的空间和领域宣告它的独立隐密性
虽然这些，都是小小的事情，而且很多同年人早就已经是这样，已是理所应当的事。
但对于我和我家人来说，是巨大的宣告，以致他们接受时情绪激动。
他们忍受不了我对于他们管制的脱离，不明白我的诉求，只认为我是离经叛道对立、不听从
这些都让他们伤心。认为我不该跳脱出他们的庇护又或者叫控制
我的理智让我继续这样做，应当坚持
但我感受到他们的震惊与心寒，我觉得好残忍，于心不忍

我问自己，真要让他们这样伤到心吗。
真该这样吗
长大以后看回头现在，会不会觉得这样让父母伤心很不应该呢
我很怕这件事情上做得不对，以后后悔没善待父母

总想以后就能够善待他们，可是，时间一天天过，我怕，我怕没机会

换了四个地，前后不知道拉着小箱子在大街小巷奔走了多少次，有点逃亡的意味，有点躲藏的刺激。
怕被人认出来？呵呵，可我一个人都不认识啊。
就这样屁颠地跟着狂奔。

遇到我的dream枣。
第一次在大街上看到形只巨大而长的火彤彤的枣。从没遇过，充满了好奇。很想尝鲜。
本来就是很喜欢吃枣子，咱爸爸也一样。
因为很甜又很大，似乎已经不同于平常吃枣的感觉似在吃一种水果。
那天逃亡前尝了一个热乎乎的蒸熟了的枣，那种枣香很浓烈，软软的枣肉。此后难忘
离开的时候拉了一大包热情的枣枣回家。家人跟我一样很喜欢这些大枣，尤其爸爸赞不绝口。不消一星期，冰箱里的一大包就给消灭掉了。怎么这么好吃呢。

还吃了什么特色好吃的。。。
手抓羊肉、羊杂碎、羊蹄子、刷羊肉、凉皮、砂锅**、京酱肉丝、炒疙瘩、烤饼子。。。有些忘了名字
在进餐机会不多的情况下，争取尝了这么些，还不错吧。
羊系列的东西不太爱，有点腻。烤饼子延续了我一贯喜爱的硬饼风格。还有我抱憾没吃上的锅巴，锅巴。。。
第一顿尝那白米饭，竟然有这么甜的米。惊喜。大颗大颗粗粗的黏黏的，跟家里吃的不一样。

宽宽的“星光大道”走着相对少的车辆。该是从没有过塞车的情况。
一辆辆小公交，没有拥挤烦躁，都显得悠闲而可爱
更可爱的是，我坐了平生最便宜的一趟公车，三毛。

骆驼配上沙漠这个背景感觉很和谐
一开始还担心骆驼就像那些动物园里的动物一样讨厌臭的。见了发现，一点也不，它完全可以进入我最喜爱动物的前五名。
来到乘骑骆驼的点，有几列的骆驼排着队蹲伏在沙地上，它们蹲伏的姿势很卑微顺从，再看它们傻傻无表情的样子，很委屈。
惊呼：好可爱的骆驼、好可怜的骆驼！
“骆驼样子好傻啊”
“很像你”
“。。。”
为什么总说透着傻气的东西像我。
骑骆驼没有想象中的颠簸，而是超乎意料的安全感，很巨大的而稳重的身躯，有节奏的一颠一颠。好玩。

不要再等待的心情
就敞开时间和精力做自己的事吧
可以无边无际的开始跟朋友侃，找回平素想念我的朋友交流近况吧
没事琢磨琢磨工作好好研究相关吧，让工作更全心投入
随便自由地沉醉在自己喜欢的书、电影。。。上吧，不要再百般无聊的人空乏的。
走出房间门和家人说说话吧

打开闸门，开始奔跑吧，复活吧