Author Archives: sd3

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过年的时候整理东西，整理出了一页旅途的随记。我撕下来放在了抽屉，今天把它们整理记录上来。 这些记录都是简短的较为不完整的句子。当时想着先记录简短，旅途结束回来写一篇日志。 车窗外，晨光，一同靠在车窗。 一次共同的旅行，这样好的感觉，却是最后一次同行。 不过，这样同在火车上对坐的感觉恍如隔世，这中间似乎发生了许多的事。 也感动于这几年的事情后，我们竟还能再次同游。 只是不再纯真。大家心里都满满的有许多，无论关于我们还是其他。 无法想象这程结束的时候的不舍。 现在通讯发达。就算逃到了古城，生活的现实也逼近身边。 事实种种打扰着古城迷醉而纯净的梦。 这是2009年6月到凤凰的旅途上的文字。开始想着也是在旅途上记录些东西，可是不知道是不心情不好，后面就没再记录了。只剩这些点。 一开始我就对你说“接吻”，向你要吻。 到最后你才吻上了我。 一开始就订下了承诺还是预半夜凉初透言。四年后，兑现还是上演。  

2010.3.4—沙面—先见廊 寓工作于娱乐 有些让人很开心的画作。其实还有更精彩的木雕作品，叹为观止，后期补上传。 啊，大家忽略我吧。头发和感觉都不对。别人帮照完后没过目啊。 画作很好看，不会专业欣赏，但是让人心情愉悦的就是好的画。 很喜欢这幅，如果能挂在自己房间，就太正了。 赠予的礼物，是当天画展其中一位的作品集。 《于思集》——林于思 花了心思的设置 让妈妈欣赏了，妈妈也说很好看。 有这么多这个，搞得很想去宜家买个框，在自己家墙上凿洞子。

写于2009.12.21       千桦一直和我们一起成长的，她少女时奋勇的歌，在我们那个风声鹤唳的恋爱季节中给过我们多少不顾一切的勇气，也在她“勇"字当头的歌中找到那悲壮的气势。《勇》《少女的祈祷》     自然也有高傲的伤感和失落《再见二丁目》《野孩子》     也有似懂非懂的看透和绝情《可惜我是水瓶座》     更有沉溺的厉害的《爱人》《假如让我说下去》         来到今时今日，她幸福的嫁人了，我们一堆那个年代的老粉丝，即使不再听她的新歌了，还是当大新闻一样替她高兴，她，终有回报和安稳的归属，不再是从前那个激进而敏感的恨嫁小怨妇。     不再懵懂，而在逐渐清晰的现实中逐渐成就了不一样的我们。回过头来看千桦，这些年岁也成就了今天不一样心境的她。     曾经天天沉醉在《再见二丁目》的忧伤中进睡。真的体会到“原来过得很快乐只我一人未发觉”天天快乐如常，但内心陷塌的一角只有自己能感觉到那些空洞。“无论于什么角落不假设你或会在旁我也可畅游异国 放心吃喝”曾经的远走，无论走到什么哪里，吃喝什么，都心不在焉地假设心里在意的人在旁，似出走再远，碰到什么玩乐美食都无法挥去那份惦记的缠绕。        现在再出游，或许我同样会心不在焉，但那是兴奋地总想与属于自己的那位分享一切一切。         林夕似乎知道我们的安稳归静。重新说起《原来过得很快乐》        原来在他枕边尽管失眠未畏惧      连自私地吵醒他都是对      未怕被嫌讨厌过份完而没顾虑      傻或错也心知他允许      原来安心才能开心      谁还管笑容可吸引      从此缠绵的手势       涂鸦般都不要紧      遗忘缺憾未靠修行       亦再不必证实我多麽勇敢  … Continue reading →

控制不了，想冷静，想冷静。。。 竟然还挂了电话？ 伤心？气堵？委屈？ 在路上只听得见自己鞋跟的响声一下一下的 好笑自己走在外头是干嘛了？ 好想问自己，在干嘛？在干嘛？ 一个人走在夜幕下的路边被挂了电话，然后不知所措，真的是不知道自己这是为了什么，这是干嘛，接下来要干嘛。 只麻木的慢慢地走着。 就在跟家人约了吃饭的餐厅外头的角落里，停下脚步了，心情实在太糟糕了，自己还没消化完，根本没有心思和面对家人。 任街上来来往往，静默的背影挡在了大街中间，但内心不断翻滚。 不知道过了多长时间，知觉不能一直站在这里而不往前走，但情绪上还是不愿意进入餐厅。 脚定住了，无法往前走，想一直留在那昏黑的转角。 一直不想不敢去触碰，最终还是逐步地揭开整张地图。 中间也许是自己选择性失忆，忘掉了。 这才醒悟起，傻瓜，干嘛这么震撼，不是早知道的吗 控制不了，自己整张线索重组、丰富、想象，直到自己恶心。 难受，致使心里有一句话：这些不快乐更会让我想放弃。 而不是那些困难。 我知道如果你看到了，会好恨我这样说。 可是我真的不想要，不想要得想把全部拿走。 你说你也会累，你说我没有考虑我们的感情。。。 恩，可能是真的不正常。 我只能说，我不是故意的，我已经有考虑我们的感情，我有在控制和调整。 控制不了 不是谁的错跟责任 我知道谁也帮不了我 只有自己能救赎 让大家一起沉静吧，也许会比较好。

没啥追求 不能有追求 明白了 for what forget it

HOCC在09演唱会上说：“这个演唱会主题是英雄，英雄未必是入火场救火或者上天打怪兽，每一个人都是与生俱来的英雄，为所爱的付出。”

回来以后开始做起了形形式式的“独立”运动 自己处理掉很多以前是不愿自己动手，而留待家人做的事。 把家人随意进入的空间和领域宣告它的独立隐密性 虽然这些，都是小小的事情，而且很多同年人早就已经是这样，已是理所应当的事。 但对于我和我家人来说，是巨大的宣告，以致他们接受时情绪激动。 他们忍受不了我对于他们管制的脱离，不明白我的诉求，只认为我是离经叛道对立、不听从 这些都让他们伤心。认为我不该跳脱出他们的庇护又或者叫控制 我的理智让我继续这样做，应当坚持 但我感受到他们的震惊与心寒，我觉得好残忍，于心不忍 我问自己，真要让他们这样伤到心吗。 真该这样吗 长大以后看回头现在，会不会觉得这样让父母伤心很不应该呢 我很怕这件事情上做得不对，以后后悔没善待父母 总想以后就能够善待他们，可是，时间一天天过，我怕，我怕没机会

换了四个地，前后不知道拉着小箱子在大街小巷奔走了多少次，有点逃亡的意味，有点躲藏的刺激。 怕被人认出来？呵呵，可我一个人都不认识啊。 就这样屁颠地跟着狂奔。 遇到我的dream枣。 第一次在大街上看到形只巨大而长的火彤彤的枣。从没遇过，充满了好奇。很想尝鲜。 本来就是很喜欢吃枣子，咱爸爸也一样。 因为很甜又很大，似乎已经不同于平常吃枣的感觉似在吃一种水果。 那天逃亡前尝了一个热乎乎的蒸熟了的枣，那种枣香很浓烈，软软的枣肉。此后难忘 离开的时候拉了一大包热情的枣枣回家。家人跟我一样很喜欢这些大枣，尤其爸爸赞不绝口。不消一星期，冰箱里的一大包就给消灭掉了。怎么这么好吃呢。 还吃了什么特色好吃的。。。 手抓羊肉、羊杂碎、羊蹄子、刷羊肉、凉皮、砂锅**、京酱肉丝、炒疙瘩、烤饼子。。。有些忘了名字 在进餐机会不多的情况下，争取尝了这么些，还不错吧。 羊系列的东西不太爱，有点腻。烤饼子延续了我一贯喜爱的硬饼风格。还有我抱憾没吃上的锅巴，锅巴。。。 第一顿尝那白米饭，竟然有这么甜的米。惊喜。大颗大颗粗粗的黏黏的，跟家里吃的不一样。 宽宽的“星光大道”走着相对少的车辆。该是从没有过塞车的情况。 一辆辆小公交，没有拥挤烦躁，都显得悠闲而可爱 更可爱的是，我坐了平生最便宜的一趟公车，三毛。 骆驼配上沙漠这个背景感觉很和谐 一开始还担心骆驼就像那些动物园里的动物一样讨厌臭的。见了发现，一点也不，它完全可以进入我最喜爱动物的前五名。 来到乘骑骆驼的点，有几列的骆驼排着队蹲伏在沙地上，它们蹲伏的姿势很卑微顺从，再看它们傻傻无表情的样子，很委屈。 惊呼：好可爱的骆驼、好可怜的骆驼！ “骆驼样子好傻啊” “很像你” “。。。” 为什么总说透着傻气的东西像我。 骑骆驼没有想象中的颠簸，而是超乎意料的安全感，很巨大的而稳重的身躯，有节奏的一颠一颠。好玩。          

不要再等待的心情 就敞开时间和精力做自己的事吧 可以无边无际的开始跟朋友侃，找回平素想念我的朋友交流近况吧 没事琢磨琢磨工作好好研究相关吧，让工作更全心投入 随便自由地沉醉在自己喜欢的书、电影。。。上吧，不要再百般无聊的人空乏的。 走出房间门和家人说说话吧 打开闸门，开始奔跑吧，复活吧