Category Archives: SHOW UP

病毒性营销(viral marketing,也可称为病毒式营销)是一种常用的网络营销方法，常用于进行网站推广、品牌推广等，病毒性营销利用的是用户口碑传播的原理，在互联网上，这种“口碑传播”更为方便，可以像病毒一样迅速蔓延，因此病毒性营销(病毒式营销)成为一种高效的信息传播方式，而且，由于这种传播是用户之间自发进行的，因此几乎是不需要费用的网络营销手段。 1．善意的；2．宽容的；3．强硬的；4．简单明了的。

我应该劝告一下自己谨记"THE GAME RULE" 我应当无论在什么时候都不要太投入,也不要过早的投入. 一直都在思考,思忖着整个状况环境,自己的心思究竟是怎样的,其实一直对于自己的感情拿不定主意,时而强烈坚定,时而怀疑推翻.不确定要延续到什么时候,我只是想盛夏快点到来,我的假期快点到来,也许那个时候什么都能清晰.我这样想可能是懒惰的缘故,把事情都推得那么顺其自然,不自己定断的责任都推得一干二净了. 有时候想,干嘛要自己找罪来消受呢?这样确实会令人辛苦的. 只是有时候那言语配合着自己编派的甜蜜着实让自己高兴不已. 嗯~可能是我不习惯这样的繁忙吧~这样我有点不好受. 往后还要怎样继续呢~ 我也想要答案.

       炎夏逐渐逼近,长长的刘海趴在我额前扰乱我的视线,乱卷的长辫落在背后,感觉沉重.自己都对自己的这些头发厌倦了,想要个清爽的自己,想要个新的感觉,给自己也给别人一个惊喜.上课途中就决定了下课以后就去剪个短发,不是随便地剪断,是正宗十足的短发.         把想法告诉朋友们,她们都以为我是开玩笑的,也都劝我再参考再考虑好才去剪.可我心血来潮,决定了就想要马上去做,不想拖到下一秒.下课去喜欢的那家理发店,没想到太早了,它竟然没开门.陪我一起去的朋友就说,大概是天的意思劝你还是别剪了吧.我不!我等了一会就决定再去.哈哈哈~它开门了耶.我就头也不回的大步走进了店,发型师问我怎么剪,是修剪吗.我答,不,是整一个剪掉.        经过与发型师的沟通,他给我剪了个满好的帅气短发.我本来是想剪那种可爱的短发来着,跟现在这个感觉相差甚远.不过现在这样的也不错啊,很喜欢,很有个性.        回去以后,就开始拍照啦,第一时间把新造型发给朋友们看.呵呵,好快乐哦.        大家都心疼我原本长长的头发,都说我太狠心,怎么就舍得把那么长的头发给剪掉.其实也没什么啊,就是想要改变下就顺着自己的感觉做就好了.        随着我剪短发这样个奇怪的改变,中午还有个奇妙的事情发生,生活也有小小的改变了. 旅游的相遇,分隔两地相聚一地的缘份,妙不可言.天的眷恋,你的宠爱.大胆的浪漫主义把一切现实阻隔都冲毁了.不确定,不相信,因那莫名奇妙的进程.但才发现你慌张背后的真诚,主动背后的深思熟虑.其实我也有好高兴啦.想要相约出来庆祝一番.         我都说过了,我就是一见钟情的命.

         昨天我跟寝室的人说了我关于勇敢另一涵义的见解,然后她们说,早就听说了又不是你第一个人这样说,没什么好新奇的.说得我无言以对.我想反驳,但好像真是不是什么稀奇观点.今天我想明白了,很多的道理,我们都是知道的,总爱挂在咀边说的,可是真的切切实实打心底去明白去认同那些道理,又不是一件容易的事,没有很多的人去做过.我跟我室友关于勇敢的那个观点的看法的差异在于她只是一般的听说过,我是身体力行的验证过.所以道理听得再多也白听,能做到才是真正的把道理用上了.        最近都对我太好了,总在我失望的时候给我点小惊喜,小安慰.所以还是不要太早灰心.        看了<傲慢与偏见>的电影,很喜欢.喜欢故事还有人物性格.这样的爱情故事也很不错啊~~

近两天自己又想多了,多了点情绪.身边有些细微的变化,触碰到我敏感的神经. 黄昏日落,一个人站在高处,听着歌,思绪随着忧伤的乐调不断飞远,大概已经不清楚歌词的内容了.真可以说是无缘无故想起了想起些事,曾经住在我心里的,曾经在我身边的,曾经对我好的,现在在我身边的,现在对我好的.他们在我脑海似在跳英国传统舞会的社交舞,一远一近,交互再交替.也许我现在的不快乐很大程度上来说事心理的而不是现实的.可是没办法,身边的,不是我想要的. 我是一个懦弱的带有奴性的人.很自然地又像以前那样把一切都归咎于自己的错很不好.追悔于如果自己够好的话就不致于此.沉沦了好一会.突然理性的小精灵闯了进来,带我回复到了我一直努力练习的理性世界.我怎么可以这么宿命论呢,这样的发展是他们的不好就是他们的不好,不必一味迁就委屈自己,只是不适合.有人说,对宿命论的信仰只会最终无情地扑灭成功或者幸福的任何希望.我要学会更客观. 要客观的看事情,也要客观地看自己. 我最近明白了勇敢的一些涵义.勇敢除了做那种轰烈的事情以外,能够客观地看待自己,真切地承认自己的不足,也是另外一种勇敢.我发现我越来越勇敢了,这样变得更舒坦了. 夜里突然间好像要一个安静独立的空间.周围的人在热闹什么东西,我不想去理会,我情愿安静地在一旁.我需要志同道合的人陪我去做我所想的所有无聊事情,那是我认为够浪漫的事. 今天看到一段话,我记住了其中一句,人生永远都是一种balance.现在知道这个道理了,往后就尽量学习做到这样心态.

鞭笞昨晚AD ANGEL又出动了.探望拔牙的豪哥.我们还夜访他寝室给他个惊喜. 听说一个朋友现大三的,在忙着找工作的事情.这个事情很是刺激我,感觉自己也要跟他们一样为自己的前程努力努力了.我不能再在这里游手好闲.有他在远方的鞭笞着我好好勤奋呢.然后决定今天上课好好听讲,前面坚持得不错,可惜最后快下课的时候一不小心又睡着了. 唉,不知道自己在说些什么,还是去看看我的书吧.

     佩剪了个小丸子的头发,再配上一身我当年年轻的衣服,很可爱很阳光吧.看着她这样,就像看自己女儿穿着自己的衣服一样安慰.哈哈        碍于我懒惰拖沓的个性,巨作婺源之旅还是被我搁在一边,迟迟未能跟大家见面.我以为自己偷偷懒没人知道呢,然后呢然后呢,我就很安心的沉醉在考试后的堕落中.谁知昨天看到小眉,他就很激动地骂我怎么几百年都不更新下.我笑得一脸不好意思.虽然我感觉到再这样下去不好,可还是没动力把那篇巨作完成.所以我就先把想说的给说吧.而且刚好有很多值得高兴的事情哦.        首先呢,昨天晚上跟家里人聊电话,家人告诉我说表姐要在12月结婚了.听了我都吓傻了.因为在寒假结束的时候她才跟她谈了三年多的男朋友分手了,男的有另外的,她也有另外的了.我巨惊......她不会是跟那个好了没多久的吧,这就结婚?家里人说,还是跟从前的那个,他们复合了.哇噻,好奇妙哦,怎么两个月的时间就变化那么大了了.随后而来更多的是兴奋,高兴.替她高兴,为我从小一起玩的表姐即将要结婚而兴奋.妈妈说表姐要我回去广州参加她的婚礼,我其实心里就已经打定主意要回去了,可是我嘴上还是说,如果她包我来回车费的话我就回去啦.然后妈妈说她答应了包我的来回车费,要让我回去,哇哈哈哈.我可高兴啊,我可以回去参加她的婚礼耶~~从小都参加过不少的婚礼,不过那些婚礼于我都是没有什么感觉的,就像是家族的人在一起吃个年饭的感觉.可这次可是一个从小一块玩的伙伴的人生大事耶,陪过她哭,陪过她难过,看过她快乐,听过她倾诉,最后看到她走进婚姻的殿堂,那种的感觉是何等激动啊.呵呵,不过12月回去的话,可能能顺便把我的生日也在家过了.超玉枕纱厨爽.晚上一直在开心,告诉寝室的人,她们也都好高兴,替我表姐高兴.躺在床上给表姐发了祝福的短信......高兴之余,让我想起杨千桦的<姐妹>.        昨天是母亲节,我没准备什么东西送给妈妈,也不能在她身边陪她渡过.我就在下午的时候给爸爸发了短信,要他在吃饭的时候跟她说"我好挂住距煮嘎饭,好想吃距煮嘎饭啊.第时我都要距挂住我煮嘎饭,不过5会得个想无得吃,系日日都有得吃."之后晚上爸爸回我短信说,妈妈说就算我以后不是这样做,只要我现在有这份心意,已经很高兴很心满意足了.妈妈这样说我更为感动了,因为我知道父母一直以来要求的都不多,甚至不我们做什么东西,我们的一份心意,他们就真的感到安慰开心了.他们这样的想法,更我觉得自己的无用,什么都没做,什么都没去报答他们.先不说报答了,就是生活上也没停过让他们操心.                好可爱的豆子哦       最近又开始新一轮的减肥行动,我每天都做做运动,跳下绳.有时候就打下篮球.对了最近迷上了网球,感觉好好玩哦,开始享受它的乐趣了.而且渐渐觉得现在的球拍打得不爽,想要升级,不过......那样的价钱,我还是观望下好了,就好好习惯现在的球拍吧.我还尝试着吃生苦瓜减肥了.我还尝试着醋泡黑豆,好好玩哦,把玻璃瓶子洗干净,把黑豆也洗干净晾干,入瓶然后倒进特意买的陈醋.好神奇的豆子哦,没隔多久,它就把醋给吸掉了许多,原本液面淹过豆子,后来豆子全都能看清楚了.本来是要泡一个星期才能吃的,可是我看着这些可爱又神奇的豆子,我就迫不及待的想要尝新了.我跟我寝室的人就分着几颗豆子吃了一下,哇噻,好好吃的陈醋味道.        今天我又小小的憧憬了一下,在我寝室人面前发了下神经.可是就被她们狠狠地上到了.不过,后来我自己琢摩了下,呵呵,也许她们说的对.同时我觉得如果是真的话,我感觉自己是不是有点可悲呢?我什么时候沦落到了这么希罕这个东西的啦?才发现自己是可怜人.         我发现跟陈庆阳在一起走路讲话练习英语口语好好玩哦.本来想拉她去自习的,可是她从来就不是功利性强的人.        

周末考试,之前没怎么听讲,所以这几天要补一下看书.还有就是去旅游回来是要发篇日志的,可是太长太多了,我还没写好.等考完试补发上来.

        昨天,本来昨天就想来写写发生的事情.昨天有好多很开心的事情,从早到晚一直让我高兴,让我全天情绪高涨.感觉人都颠了,遇到什么事什么人都会觉得很高兴,随便碰到谁都想笑,都想对他好.        早上一早就去了练车,教练总夸我,呀,让我心里美滋滋的.而且我越来越觉得开车好好玩哦.然后中午的时候,有人主动说要请我吃饭.我可能没表现什么,可是我自己知道,我暗爽呢.然后下午的时候,我去参加了广播站的那个魅力主播秀的初选.我进大学以来从来没有参加过这种幕前的活动,我这次这个突破是因为某人拉,呵呵,我竟然可以为了这样去参加那比赛,有点疯狂.我没怎么准备,别人那些播音主持专业的都在上面模拟播音,我却以我很烂的普通话来了个高校的开场,并且坦白了我参加的目的,呵呵,好像有点.......我感觉我自己是去捣乱的.下来以后,我问我的朋友怎么样了.她说,勇气可嘉.嘻嘻,我完了以后觉得很舒畅啊,感觉自己好勇敢哦,而且想说的给说出来了,很舒服.         晚上约好了朋友吃饭,YEAH~吃得很饱很满足.吃完后,本来打算去研究下去旅游的事情,可是没走出饭馆几步,朋友说不如先唱歌唱一个小时咯,刚好今天我也有这个想法,就马上应和了.还回头去餐馆外卖了"玉米烙"带去唱K.谁知道,一唱就唱了一晚上.晚上回去,饱死了.         然后今天一大早就送佩佩去火车站,她一个人去北京.她走了,我好不习惯,原来我心里面是很依赖她的.后面中午的时候,没有发生我预期的事情,让我好生失望.下午一个人逛街的时候,看到了很漂亮的糖想要买来送给我的朋友,可是没有可以送的朋友,我觉得很悲伤,也让我很郁闷(晓婷之前已经送过了,佩不在了,欣不想多生事).        怎么前后两天就这样了呢?        我其实很想你哦,我都惦记着你,虽然今天看到你做的坏事.不要对我冷漠哦,我会很失落.

       我昨晚发现标题这句话来形容我犯贱的性格还是满贴切的.        一个月过去了,我发现我可以没了感觉,可能只剩习惯性的关注而已.我的生活渐上轨道,平静而充实.细腻敏感被没心没肺所取代.跟朋友一起疯又过起了无忧无虑的生活.我都快要佩服死我自己喇,恢复得真快,破我自己的记录了,呵呵.        你是忍不住吗,你是太闷了吗,何苦来打扰我呢.        我不是故意的,我只是不想再次慰你寂寥.我怕就只是因为你寂寞,记起有这么一个玩偶,所以来电.说出口后,我有点后悔,这样太伤人了.可我的朋友都责怪我,你怎么就好了伤疤忘了痛呢,怎么他伤你就可以啊.想想也对啊,你也有伤我的时候,而且还未曾表示过歉意.        我其实不想这样大家有敌对情绪,我只是想很自然地交往.有时候我也会想,就那样聊聊,见面说说话也没什么,可以接受喇.         不过朋友叫我不用想太多.我也认同,很多时候只是自己想多了,甚至去揣测别人的想法,这可能是我这类人的通病,这样真累死人.        而且我想说我的耐性跟柔情都被消磨掉了,TIMING......