你要我带你走
我便想让你请我吃tiramisu
想起这个甜品，在凤凰那个下午也点了。
也让你尝了口，算是一起吃么
呵呵，很微妙的变化。
现在回过头来看，似乎被安排了很多伏线
前晚跟我亲爱的大伙们到一小pub续摊
气氛很好，感觉可难得和幸福了，就是很平淡的一大堆朋友能聚一起喝酒聊天。
想起在凤凰的一酒吧公开给你献唱。
我还记得你问我。
我还记得你高兴的一根根抽的烟，也或许是心情复杂的烟。
噢，那时候我还可以一起抽着，那感觉多好
我们隔着缭绕的烟雾，被模糊了距离，撩动了谁的心。。。
我挺乐意去满足你对我提出的小要求
但从来没有问过自己这是什么
那天看了一篇访谈文章，发现你是个会珍惜的人吧
对于一些物品都会小心的收藏，不似我第三天就开始随处放置。
按照文章的逻辑，你是个会珍惜的人。
我也感觉到了。
现在你变得小孩子了
明明是个老师
现在你变笨了
明明还挺精明的
现在你变成animal了
明明是一斯文人
现在你变一贴身膏药
明明是一独来独往的人儿
自昨晚一席话，就似将我从梦中惊醒
才发现我想的是梦境
通向没有方向的前方
在此之前，甚至一度忘记了自己原来坚守的生活信念
真的很认真的盘算过
甚至你偶尔让人心疼的清醒，我都会觉得生气
觉得怎么你都不认真考虑
“你太天真了”
我可是压根就没有意识到
我反驳说我已经较从前好了
大伙齐声压倒“你一直都。。。”
我根本就不想接受，即席就要哭了
被矛盾煎熬的情绪带了一天
无法说出是什么
晚上就是已经想好了，不想离开你
可是通个电话，你没有耐性的爆发，我感觉很受伤
而且让我一时说不出话来的是，原来你也定好了闹钟
在原来的我看来，这会叫人很伤心
可若以现在看来，HE，该高兴吗，事情按该引导的方向发展（冷笑）
不过听着你这样凶我，顿时来了信心，我的爱意会在此中消磨。。。
昨天8月4日
听到了我想要的那句话
我就是想要一句，一个明确的。我觉得，说用时间证明都是狗屁。
可听到，就会贱贱地想说，这是不是真的，是真心话吗，不是一时冲动吧，不是为了消除折磨而说的吧。
不过，反正我就信了。
不知道是不得到那句话以后就有报应了。
回家，一打开电灯就跳闸，第一次独个面对。
洗澡，平时用的发夹无端爆掉，坏了。
幸好这次不是身体的虚耗。
超级疲惫的上班，适逢一开始就忙碌，连一个露出私人表情的时间都没有。
但我很有干劲。
觉得可以好好投入了。
一样的忙碌和压人的工作。但是多了一个人分享，甜蜜了许多。知道多一个人在，不再因疲累感觉孤寂，这些辛苦都变得有意义，又或者都变得轻易消除了。
今晚没有视频。
但我好轻松。
好久都没有静静地。。。都没有感觉自己的存在。。。都没有放松大脑。
今晚没有视频。
是会想念你。
我的关心、担忧、较真、关切、紧张都是真的。
是会想着你甜甜傻笑，是会因你描绘的画面而幸福不已，是会因念你而觉缠腻多长都不够。
只是，我需要呼吸一口气。
爱人说
中了不能解的毒
像 ** 会上瘾
爱人是
条活在深海的鱼
不能离开那里
爱人想
带着她捡来的
逃去火星藏起来养
爱人是个小孩子
就知道蹲地铁闹脾气
只知道听好听的话
爱人是个爱哭鬼
在许多个我不知道的夜晚流泪
在我转身离开的时候用力忍住眼泪
爱人是小爷们
只让穿冬天棉袄
只让看你抽烟
爱人是肚子的蛔虫
感应我的悲喜
感应我的爱念
爱人是百科
知道我不懂的
叮嘱我健忘的
。
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爱人是我爱人
未曾登顶之时，总会以为，山巅风光独绮。
山下凡俗之辈总认为那个未至之顶是圣神，是不可取替，是无可比拟的美好。
可残忍的是，在凡人登至山峰后，也不会就此成为神仙眷侣而超然脱俗。你，一样会看到那破败的凡间，一样会看到那丑陋的俗世。
哲学说，所有都只不过是个回旋，只是不断向上而已。
历史书早已一页页地诉说着重演的故事。
只不过，有些野孩子，不信邪。
不信邪，不代表就能跳出命运轨道、就能获得命运的豁免。
凡人下山后，会记得，叼，原来全世界一HI样。
蔡健雅的《下一次爱情来的时候》
“你我原来，都不应该太认真太慷慨”
什么情都是，少一点、淡一点，会比较好。何况定位是这样的，就得这样，不能OVER。
我也想成为博爱的人，有好多好多的喜欢，全部都一点点。散播流转。哇。。。好美丽的世界。
张敬轩的《不吐不快》
小夕夕把与友人的疏远，归咎为世态，解读为各有需要的奔波生活把赤子之情冲淡了。
但发现原来小夕夕是天真的，他用这些作藉口来安慰自己，他以为一切都是出于世态的无奈。
事实上，只是他不愿去承认那些变化，他不愿去信。真的淡了。
平日对着谁都说“得闲饮茶”“迟D稳你”，其实真系想见，真系要见的人，怎么样都会挤到时间，怎么样都会安排到。
为何有些人总是约不到一起，为何又有些人假日天天见还想见。
Be a 射手
勇敢射手要坐言起行。虽然一边手震。
白色的卡片拿在手里，所有的紧张刺激已经全部解决了，回家后只将它静静地放在抽屉一边，有没有后来已经不紧要。
只是心瘾。
这星期决定少吃东西，每晚上都少吃往常的那包饼干。星期一到四都执行得很好。星期五晚上，一连吃了七包，还把后两天的都给提前吃上了。
周末见面，一脸浮肿的我被誉为气色最好的人儿了，晕，可想而知。。。其余三朵花儿，过着更更劳累费心的日子？
很尽兴。
往常最后还是清醒的我，这次最有感觉了。
一朋友打电话叫我快回家“你们这帮人都语无伦次了，快回去”。我说，你怎么知道我们语无伦次了。人家说电话就已经听到那些花儿的疯叫声。啊哈哈。我闭上眼睛，似乎睡着了会。当我抬起头，我就看到我的东西，被两老撕扯得面目全非，我假装生气地向它们吼了一声后，又埋下头继续闭上眼睛。
分别之时，再在路中央大声哼歌，用力得蹦出了泪水。
我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成佳节又重阳人的世界背后，总有残缺，我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。
末了，我说，我没有让我奋不顾身的人，却依然孤独。
当然，除了跟你们在一起。
最近一直在想，想做一个自私的人。凭什么全世界人都这样，我们不能也学着点。
受够了太多自私的人。
14日
十一点半，挂上了电话
十一点四十，和爸爸嘈了，他关上房门，只留我一个在厅了。
十一点四十一分，我也关上房门，坐下，哭。
也苦笑：能医不自医
可能是个诱发点，累积的委屈都需要个出口。
想倔强地自己承担所有。。。自己承担所有委屈。。。更决心自己承担所有。
十一点五十八分，打开房门，去洗刷，对着镜子擦擦脸。
15日
安静地爬上帘卷西风床睡去。
梦里，激动而用力。
见到初中的帅气学姐CICI，在球场上的绝对主力。在我还没会勾手的时候，她已经会在赛场上以漂亮的勾手扭转胜负。每次在场上总引来大批的围观和尖叫。她也喜欢我在左右，还收我为徒。甚至有次高中去香港的时候，竟遇到她，留下了唯一的合照。
梦里，同学G同学Z也因见到CICI而激动尖叫，也想要靠近CICI。但从一开始，我就靠着她比我高大的身躯，紧紧地抱着，她也用力地让我感受到被保护。
那种安全感甚至整个清晨都还能感受到，浓烈地感动了我。
怎么写出来，感觉有点变了。搞得我像得不到爱的花痴。
反正，是一个给我很多力量的梦。安静的梦境。
回想起来，很多点滴，很挂念CICI。
想起来那些初三的日子，已隔七年。
在上班的铁上回想。
顿觉苍老。
我是“再见不是朋友”派的拥趸。
原来以为自己只是此派的游离分子
事实上我心底是非常排斥那些友好和平的假象。排斥、难过得因此而作噩梦，被那种残忍而尴尬的局面缠绕一宿。
醒来只得责骂自己，亦反省了自己——我是“再见不是朋友”派的。
